Un Río Que Ahoga

Un Río Que Ahoga

Esta es la biografía de la persona que mejor conozco. Yo mismo.

"Que cada quien hable de sí mismo antes de cometer la osadía de hablar del otro"

Oskar Eduardo. Oskar porque mi mamá se enamoró perdidamente de un chamo que vivía en Margarita mientras ella vivía en Pto La Cruz. Un amor de verano, tenían que esperar a agosto para verse los tortolitos

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Y Eduardo porque mi hermana mayor lo eligió y listo. 

Villalobos de origen Guajiro, es un apellido muy común en Maracaibo.
Petrella porque mi abuelo materno fue inmigrante italiano.

La historia comienza en una tarde cualquiera, tenía yo 4 años. Mi madre dice que 3, pero yo insisto en que tenía 4.

Una tarde cualquiera estoy yo en La Casita. La casa donde yo nací. Tanto la quiero y la extraño, es mi casita. Estaba alimentándome del seno de mi madre. Sí, yo tenía 4 años y amamantaba. Por eso mi madre dice que tenía 3 años, porque dice ella que yo dejé de amamantar a los 3 años. Pero está equivocada, yo tenía 4 años y recuerdo... recuerdo estar en el seno de mi madre alimentándome. Qué loco! ya casi un señor y el niño amamantando... No me arrepiento y debería darle gracias a mi madre por dejar que yo le destrozara sus senos. Eso es una locura para todo aquel que yo le comente. Pero así fui yo. Amamanté hasta los 4 años.

Aquí también empieza mi trastorno alimenticio, aunque mi madre ya lo advertía antes, cuando me daba carnes y yo las vomitaba. No me gusta comer. No tolero las carnes y mi menú personal sobresale por la poca variedad que posee. A pesar de ser criticado millares de veces: "te alimentas mal, cómo puedes vivir así". Yo estoy en paz, porque he aprendido que el cuerpo tiene su propia sabiduría, y nada puede entrometerse en ello. Y cada cuerpo es único. Usted puede caer en coma, perder la conciencia y su cuerpo seguirá existiendo. Deje a su cuerpo vivir, está hecho para eso y no necesita ninguna intervención. 

Cumplo 5 años... Lo recuerdo, todo. Cuando me despertaba para ir al prescolar... Vuelvo a estar en La Casita mientras escribo esto. Yo ya era malcriado y raro. Solamente almorzaba si la comida me la daba mi madrina, Yo desayunaba y cenaba normal, pero el almuerzo era el beta. Mi madrina vivía en la parte de atrás de la casa, recuerdo esos momentos yendo al patio a montarme en la pared de atrás y empezar a gritar "SIBEL!! SIBEL!!" y no paraba de gritar hasta que ella viniera. Me daba la comida y yo almorzaba y era feliz. Mi felicidad a los 5 años. Estar en la casita, ver a mi madre hacer cualquier cosa. Recuerdo que ella limpiaba y yo le pedía que echara mucho jabón y agua en el piso. Y mientras ella limpiaba la casa, yo iba deslizandome y patinando por todo ese piso. 

En la noche llegaba mi papá del trabajo y cuánto terror le tenía a mi papá. Yo parecía un soldado y mi padre parecía un comandante diciéndome "Oído soldado! Oído". Es la única descripción que encuentro a ese sentimiento que le tenía y le tengo a mi padre: La autoridad.

El único recuerdo turbio que tengo en ese tiempo, fue un cigarrón picándome en el brazo mientras

yo jugaba en el patio. Todavía recuerdo el dolor, todavía recuerdo al maldito insecto posándose en mi brazo y clavando su aguijón. Claro que lo recuerdo. Por eso le tengo fobia a las abejas, avispas y a cualquier insecto volador que porte un aguijón. Se sobreentiende que si veo un Cigarrón yo me vuelvo loco. Si yo fuera capitán planeta, el cigarrón sería como la basura, como la kriptonita de superman. También Recuerdo el eclipse de ese año, en que la luna tapó el sol y se hizo de noche en pleno día por unos cuantos minutos.

Ahora tengo 6 años. De la nada, un día aparezco en la gran Caracas. No entendía, ayer estaba en Maracaibo, ahora estoy en esta ciudad grandísima y fría. Estudié primer grado en Caracas. Recuerdo la escuela, recuerdo a mi mamá atendiendo un kiosco, recuerdo un día que pasé en un barrio de Caracas, recuerdo el apartamento de mi tía y la colchoneta donde yo dormía, recuerdo las preguntas necias que le hacía a mi mamá: dónde está mi papá y cuándo volveré a La casita. Pero en especial, recuerdo un día en la escuela... Fui al baño en recreo y no te preguntes cómo, pero me oriné todo el pantalón un segundo antes de llegar. Fue vergonzoso, fui a decirle a mi maestra que me había orinado, lo dije casi rompiendo en llanto y pa' completar, me quedé solo afuera al salir de la escuela, esperaba y esperaba y nadie me venía a buscar, nadie llegaba. En ese momento, solito y con el pantalón ya seco pero podrido de orina, decidí que no iba a esperar un coño y como sea me iba a la casa. No quedaba muy lejos la escuela del apartamento, había que cruzar el puente que conecta San agustin del norte con San agustin del sur y ya se veía el edificio. La odisea para entrar. Me fui a la parte del garage y esperé que saliera algún carro para meterme al edificio (6 años pero inteligente no?) y por ahí llegué al ascensor y tenía que esperar que alguien lo activara con las llaves de imán que normalmente usan los edificios. Recuerdo una señora que me vio y se preocupó, pero no recuerdo qué me dijo y qué yo dije. Pero llegué al apartamento y todos me recibieron con unas caras de pánico "Muchacho!!" y yo normal, ya estaba seguro. Para ellos fue una locura, se llevaron tremendo susto.

Saben quién había ido a buscarme? mi hermano. Pero nunca llegó, porque el niño se quedó en la planta baja del edificio socializando hablando con sus amigos. Qué negligencia!

7 años y otra sorpresa. Ayer estaba en Caracas y ahora estoy en "¿cómo se llama esto?" Cd Bolívar. Yo solamente veía monte y no me gustaba vivir aquí. Llegamos a casa de otra tía. Vive en el Casco Histórico y recuerdo mi primera reacción al conocer a mi prima y tía, cuando las escuché hablar me morí de la risa! "la gente de Cd Bolívar si habla feo" claro, yo venía de Maracaibo y de vivir un año en Caracas, fue un choque cultural en mi mente. Pero sin embargo insisto en que la gente aquí tiene una jerga que es para morirse de la risa. Empecé la escuela y recuerdo que me escapaba de clases. Sí, tenía 7 años y ya era un mala conducta. A veces me perdía caminando por los pasillos de esa escuela.

Comienzo a ser insurgente. Comienzo a interesarme por las groserías y ese montón de cosas que los niños no puede hacer y que por ende, mi madre me prohibía.

Quiero resaltar que fui criado por madre soltera. Mi madre tiene un carácter muy fuerte y tiene una dureza sentimental. Aunque nunca me ha dicho que me ama, lleva toda su vida demostrandomelo, por lo tanto nada le demando y en realidad agradezco a ella y al cielo por darme tan preciado regalo como madre.

Cumplo 8 años y mi vida resumida en videojuegos y maquinitas. Mi mamá trabajaba atendiendo una pastelería y yo me iba todas las tardes con ella a su trabajo. Yo me vestía de forma extravagante, como el niño de la película "un papá genial". Mi madre peleaba conmigo siempre para vestirme de manera normal, pero yo me ponía guantes sombreros lentes y etc, ella se resignaba y me dejaba ser. Ella me daba mil bolívares (de los viejos) y yo me iba a jugar maquinitas a un sitio que quedaba por ahí. Era tan bueno jugando las maquinitas que pasaba toda una tarde con mil bolívares (los créditos costaban 200 bolívares). Con un crédito en la máquina de TEKKEN TAG: THE TOURNAMET yo pasaba horas, porque jugaba y lo terminaba y seguía jugando. 

El tio César le regaló una casa a mi mamá y a él le debemos el poder contar con un hogar. Una casa en ruinas en el casco histórico. Las paredes eran de barro, algunas ya estaban caídas. Era tan vieja que recuerdo que cuando llegamos, encontramos un teléfono de esos viejos que iban pegados a la pared y tenían un auricular... No sé cómo explicarles pero creo que fue el primer teléfono que existió en la historia. También vi el 11-Septiembre EN VIVO. Terrorífico. 

9 años y el gran descubrimiento de mi vida: El fútbol. Todo por la casualidad de que el mundial Korea-Japón 2002 empezaba el día de mi cumpleaños, el 31 de mayo. Fue amor a primera vista cuando vi ese deporte, veía los partidos y la final Brasil-Alemania la vi en Vivo, tuve que despertarme como a las 4am para poder verla.

También a esta edad comenzaba a interesarme por el mundo callejero y todo lo que esconde. También comienzo a dejar de ser niño al comenzar a interesarme el amor.

Estaba en 4to grado y había una niña que me gustaba mucho, y ella estaba en 5to grado. Y qué hice yo? me hice novio de otra niña para aprender a besar... Jajaja así como suena. Hablé con ella y le dije que quería que fuéramos novios para que me enseñara a besar. Todo para no pasar pena cuando fuera a declararme a esa niña de 5to grado, ¿y qué sabes tú si me decía que sí?. Y así fue mi primer beso. Todo un negocio. Fue lo máximo. A los 17 años ya grandes volví a ser novio de ella y recordábamos ese primer beso, no me arrepiento en verdad, pero eso fue otro beta.

También recuerdo haber pasado ese 24 de diciembre en cama porque me había atropellado un carro. El carro me arrolló y caí pegando la nuca a la acera. No recuerdo nada del accidente sino por lo que contó el vecino que fue el que me recogió inconsciente en la calle. Entré en una especie de trance mientras estaba inconsciente, yo era Mario Bros e iba superando mundo tras mundo. Sí recuerdo eso, pero nada de lo que me había pasado. De repente desperté en la clínica y una luz blanca me atormentaba la vista, yo pedía que apagaran la luz, la habitación quedo oscura pero yo seguía encandilado. Mi mamá preocupada porque yo no recordaba ni mi nombre. No recordaba qué día era, qué me había pasado y cómo me llamaba.

10 años y descubro las computadoras. Shit! qué verga tan arrecha! yo no desayunaba en el colegio para tener dinero y pasar las tardes en el cyber. Cartoonetwork.com - mipunto.com - minijuegos.com - messenger pasaba toda la tarde en eso. Chateando con gente en mipunto, creándome un correo (soskar@hotmail.com todavía lo uso) y agregando a mis amigos al messenger. Ya había conocido a Wilvert en 3er grado y ya era mi mejor amigo. Él llegó de Caracas a vivir acá y estaba igual de desubicado que yo. Eramos los malaconductas del colegio, en serio eramos insoportables, las maestras nos mandaban a hacer las tareas en dirección. Hoy que estudio Educación, qué pena debería darle a un Prof sacar a sus alumnos de clases... En primaria. Así de insoportables eramos.

El cyber al que yo iba queda cerca de La catedral. En mi inocencia yo pensé que ahí vivía Dios y fui a conocerlo. El monseñor aparece y yo le digo que quiero conocer a dios, él me dice que para conocerlo primero me tenía que hacer monaguillo. Y me hice monaguillo jajaja iba todos los días a la misa. Entraba por la puerta de atrás y me quedaba ahí hablando con los demás monaguillos hasta que el padre hacía una seña y nos poníamos la túnica y dábamos la misa. A veces a mí me tocaba sonar la campana, o llevarle como unas toallitas al padre en plena misa cuando él diera la orden, o a veces me tocaba bajar con el padre a darle la Hostia a la gente. Era fino porque a veces al terminar la misa, el padre nos daba un billete de 500 bolívares y yo corría a la bodega a comprar chucherías. Más tarde me di cuenta de que ahí no iba a conocer a dios un coño, sino que mas bien me tenían de esclavo. El colmo fue un sábado que me pidieron que fuera para limpiar la iglesia. Me dieron una espátula para que despegara los chicles de los bancos. Ya sabrán ustedes cuántos bancos tiene La Catedral. Nojoda! y de paso nunca me dejaron subir a ver el reloj de La Catedral.

A los 11 años no había nada nuevo sino lo antes mencionado. Computadoras, amigos y fútbol. Lo que recuerdo a los 11 años son las miles de locuras que hacía en el colegio. Pero era callado. Descubro mi interés por las ciencias, por saber. Y comencé a leer. 

12 años y ¡coño! me descubro el pene. Ya había visto porno en una ocasión en el cyber al que siempre iba. Recuerdo que puse en el baño a jorungarme mi verga y Ohhhh ¿Qué es esta sensación tan arrechisima!? ahora quería ver mucho porno, ahora quería ver cómo era la vagina! jajaja recuerdo que iba a casa de mi cuñado y usaba su computadora. El tenía un negocio de vender comida rápida en el garaje de su casa. Mi hermana y él lo atendían. Mientras ellos trabajaban, yo descargaba porno y lo quemaba en un DVD y me lo traía a la casa. Cuando me cansaba de la misma película, volvía a ir a hacer lo mismo jajaja, muchacho al fin.

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Esta edad fue muy importante para mí. Comienzo a ser adolescente y vivir las dolencias que conlleva, sin ninguna pizca de inocencia. Allí donde había adultos y gente grande estaba yo en segundo plano, escuchando, viendo y aprendiendo (cosas buenas y malas, claro).

También fue mi primera pelea. Ya había peleado pero esta fue la primera vez que me jodían. Yo era muy creído y prepotente (todavía lo soy) pero en aquel tiempo era el niño malcriado malaconducta que se creía el centro del universo. Por ese andar levanté la envidia de un loco de 9no grado. En pleno receso me lanzó una lata de malta que me ensució todo. Ya yo tenía la fama de mala conducta en el colegio y yo muy varón le dije "nos vemos en salida maldito porque si peleo aquí me van a expulsar". Salgo y lo primero que me encuentro es al loco esperándome, cuando voy a entrompar se me adelantó y me dio un solo coñazo en el ojo que me desactivó. Preciso, uno solo en el ojo y no faltó más. 

Recuerdo también que la coordinadora de disciplina me mandó a un psicólogo con mi mamá porque ella decía que yo era un magnicida. Todo porque en laboratorio yo abrí un tubo (por curiosidad, quería saber de qué era) y salió un chorro de agua que mojó a toda la clase. Pero la coordinadora le dijo a mi mamá que yo quería dejar el tubo de gas abierto pa' explotar el colegio... Qué locura. También me enamoré y fui correspondido.  

Por cierto, aunque no iba a la iglesia, era devoto del nazareno y siempre en semana santa me vestía de nazareno, me iba descalzo y caminaba detrás del nazareno por toda la procesión. También dicen en mi familia que fue la edad en la que yo empecé a hablar. Siempre he sido callado y no hablaba con nadie, solamente con mis amigos. También vi a mi papá por primera vez desde que tenía 5 años. No lo reconocía porque no tenía bigote jajaja, pero él si me reconoció por mis ojos muy grandes.

Lo primero que me dijo cuando me vio fue: Muuuchacho por qué estáis tan negro?

13 años y descubro el sexo. Cuando digo esto entre hombres es una hazaña, pero se lo he dicho a unas cuantas parejas y me han visto con una cara como si yo fuera lo peor que existe. Fue con una compañera de clases. Resulta que estaba obsesionada conmigo y yo ni pendiente. Ella me gustaba y ya la conocía de antes porque vivía cerca de mi casa. Cuando yo tenía como 10 años me le declaré y ella me rechazó, por eso ya ni bolas le paraba. Ella me manda a decir con su amiga que quiere quitarme la virginidad y yo le dije que ok, que la esperaba a las 3pm en la casa de Wilvert. Wilvert siempre se quedaba solo en su casa en las tardes. Ese día yo fui a casa de Wilvert emocionado, Wilvert también estaba emocionado, me hizo el coro hasta me consiguió un condón jaja! de todas formas yo no le creía mucho a la chama, hasta que en verdad llegó. Momento de shock, Wilvert se mete al cuarto del papá y nos deja solos. Yo no sabía qué coño hacer! no sabía si hablarle, si besarla o simplemente llevarla al cuarto y follarmela. En fin, ella me vio la cara de bobo que tenía y me dice "vamonos para el cuarto pues" y yo fuego! con mi sonrisa de oreja a oreja me meto en esa habitación con ella. Nos empezamos a besar y quería empezar a desnudarla. Una locura! teníamos 13 años, no sabía ni quitarle una media pues! ella me quita las manos y comienza a desnudarse sola. Mardicion, qué felicidad. Cuando ella estaba desnuda, yo empecé a desnudarme y duré como 5 minutos para ponerme el condón jajaja! no sabía, estaba arrechandome "coño esta mierda no se pone" y no se iba a poner, pues me lo estaba poniendo al revés. Qué estúpido. Por fin me pongo la verga esa y voy pal acto. Yo creo que duré 2 minutos. 

Tal vez menos. Fue MUCHO. Apenas sentí a una mujer en mi regazo por primera vez, haciéndola mía, cuando se juntaron nuestras partes fue tanta sensación que eyaculé en 2 segundos, tal vez menos. Fue buenísimo, ya me sentía hombre. Tuvimos sexo alrededor de 100 veces o más. Desde 2do año hasta 5to año. Cada vez que teníamos hora libre en el colegio nos íbamos, cada vez que yo me quedaba solo en la casa, o ella se quedaba sola, o cualquier oportunidad, lo hacíamos. Y era una locura porque ella tenía novio y yo tenía novia. Y yo conocía al novio y ella a mi novia también.

Ahora llego a los 14 años. Estaba enfocado con el fútbol desde los 9 años. Pero ya era buenísimo jugando, era muy creído, el entrenador me amaba. Me dolió que mi madre nunca fuera a verme a ningún partido. Jugué bastante, hasta de viaje me fui y mi madre nunca fue a verme. Los únicos que estaban en la grada cuando yo hacía un gol eran Wilvert y Emmanuel, mis hermanos de toda la vida. Y bueno... una que otra jevita me acompañaba. Pero era importante para mí que alguna vez mi mamá me hubiese visto.

Fue una edad de mucha jactancia. Yo descubrí que podía sentirme seguro frente a las mujeres. Tuve muchas novias. Iba a fiestas y tenía 2 o 3 novias en el mismo lugar y así iba. Recuerdo que era tan malvado que terminaba con todas menos con la que estaba más bonita esa noche. Me iba a salir el tiro por la culata, porque la chamita que fue mi novia a los 12 años, ya teníamos 2 años en un vaivén. Yo la dejaba, me follaba a fulana, volvía con ella, le pegaba cachos, se lo decían y ella no creía. En verdad empecé a enamorarme de ella y además estaba loco por hacerle el amor, pero ya era demasiado tarde. Con mi defecto de la promiscuidad había destruido todo lo bonito que ella sintió por mí. Y qué hizo ella? en el momento en que se convenció que yo estaba enamorado de ella, me dejó y quesi a los 2 días se hizo novia de mi archirival! jajaja! sí, el mardito ese que me jodió en 7mo grado. AAAHHHGG! qué recuerdo, qué dolor! creé una guerra de mi salón contra los de 5to año, porque quería partirle la cara al malpario. Peleé con todo 5to año menos con él jajajaja. Pero había caído en una depresión por eso. Fui malvado pero no pensé que me iba a enamorar de ella. 

15 años y la rumba. Por fin salgo de la depresión de mi ex, empecé a rumbear conocí bastante gente. Arroceros company jajaja Todos los fines de semana me iba de rumba, mi mamá no me dejaba salir y me escapaba de la casa, un coño e' madre nada, incluso en una fiesta en unos 15 años mi mamá fue a buscarme y me jodió en frente de un gentío. Comienza la guerra con mi hermano, en vista a que es mayor que yo, mi mamá lo mandaba a joderme, porque yo era incontrolable. Cada fin de semana era una coñaza con mi hermano, una rumba, una novia nueva y un culito nuevo. Porque eso sí, las chamas que me gustaban eran buenas personas, y yo con 15 años creyendo que todo giraba alrededor de mí, si no me acostaba con ellas en un mes las dejaba, total, ya tenía otra por ahí. Llegaba a tener dos novias, una que me gustaba en serio y otra que no me gustaba tan en serio pero por lo menos

me la follaba. Y eso era lo que yo quería, estaba en mi plena cima sexual, quería follar y chao. Lo que hoy llaman "borra casette". 

Tuve muchos líos con mi entrenador, se dio cuenta que yo estaba rumbeando mucho y me decía que si seguía así, no iba a llegar a ningún lado. Pero muchacho al fin, me salí del equipo porque no soportaba una figura paterna ni materna ni nadie que me dijera qué hacer. Siempre fui así! Mala conducta, no soporto que alguien me diga cómo tengo que ser. Empecé a fumar cigarrillos. Ya bebía ron como loco desde los 12 años, mis profesores y familiares se preocupaban por mí, querían siempre decirme que no era tiempo de ingerir alcohol y esas cosas. También descubrí que mi música es el reggae.

16 años y inicia la corrección. En lo profundo de mi ser, ya empezaba a corregirse. En lo profundo, en la oscuridad de mi ser. Ya había visto cómo sacrificaban animales en la santeria y estaba en total desacuerdo con eso, pero yo era un fanático, ignoraba ese sentimiento. No podía aceptar hacerle daño a un animal por un motivo espiritual Yo no aceptaba hacerle mal a un animal ni a nadie ni a nada, siempre he creído en la buena voluntad de las personas, siempre he creído en el amor, en un ser supremo que es bueno y que nos ama, y que nosotros somos buenos y amamos igual que Él a nosotros. Yo siempre fui callado y silencioso, pero de la nada, salió el grito más fuerte que he dado. Encolerizado, furioso, me jugaba la vida.

Inicié mi guerra con dios.

Siempre me ha gustado ser inteligente, ya había leído bastante. Siempre fui callejero, en la calle había vivido mucho peligro. No le temía al propio Dios, estaba enfurecido. Había visto mucha maldad. Me sentía amor en el mundo de la maldad y me pareció injusto y quería meter el reclamo al despacho.

Por mi casa tenía un amigo que su hermano vendía droga, tenía una plaza en su casa de vender perico. Yo iba regularmente a pasar el rato allá, a joder a beber y vacilar. Un poco inocente al respecto, no sabía el peligro que corría estando allí solamente porque éramos un grupo de amigos y uno de ellos, lastimosamente su madre vendía drogas. 

Ya había visto maldad, gente perdida en las drogas, gente que llegaba de robar o de matar, gente que ayer saludé y al otro día lo habían matado. Tantas cosas malas ya había visto, por eso a los 16 años todo explotó, hice mi guerra con dios, simplemente para mí Él no existía. No concebía la idea de que existiera tanta maldad en el mundo. Sencillamente él no debe existir, sino por qué habría tanta maldad? En verdad estaba decepcionado de todos. Ya me habían asaltado y me habían puesto una pistola en la sien. Ya había visto gente destruida y gente que disfrutaba destruir a los demás. No lo aceptaba, estaba ahí, inerte, no sentía nada, como cuando lloras tanto que ya no te queda agua en el cuerpo. Inerte en la vida, inexplicable. Yo creía en la bondad y cosas bellas. Ahora ya no creo, se había perdido mi inocencia. Quedé absorto en una oscuridad, enfurecido con dios y con el mundo.

Hasta que probé la marihuana y me hizo reír. Recordé que me encanta reír, que lo que más he hecho en la vida es reír y que si llego a viejo, tendré muchas arrugas pero de tanto reír. Wilvert y Emmanuel habían empezado a fumar marihuana cuando se iban de vacaciones a Caracas y no hallaban cómo decirme, porque sabían cómo soy yo cuando me hablan de drogas. En verdad pensaron que yo les iba a dejar de hablar porque fumaban marihuana, lo que no sabían los malparios era que yo iba a dejar que me "mal influenciaran" así dice mi mamá y la mamá de ellos jajaja. En verdad me gustó mucho la marihuana, es un tema bastante controversial, pero a mí me ayudó mucho, porque en esa época me quitó la preocupación que tenía encima por las maldades y la egolatría y me enseñó a contemplar las cosas bellas y simples que te da la vida. Ya no iba a ser el mismo, mi vida daba un cambio radical, un vuelco 180'. Ya empezaba a dejar de buscar afuera, ahora empezaría a buscar dentro de mí.

17 años y no iba a ser fácil. Miles de errores reprochados por mis padres, la relación con mi hermano rota hasta el sol de hoy. Vicios que me alejaban del deporte. Mala conducta y con mucha experiencia en las calles. Me refugiaba en la chamita que me gustaba y esperar a las 2pm a que Emmanuel llegara a la casa con el porro pa' prenderlo y ponernos a hablar de la vida y de las mujeres y de las cosas que queríamos hacer. Llegué nuevo a otro colegio. No me dejaron graduarme en el colegio donde siempre estudié porque ellos no son "correccional de menores". Tenía la costumbre de no estudiar en todo el año, me quedaban 10 materias, estudiaba toda esa semana, las pasaba y listo. En ese nuevo colegio me creé una enemistad con el Prof. Jesus Ruiz. Discutí fuertemente con él, que el título de bachiller "es una mierda". Esa fue mi expresión. El titulo de bachiller es una mierda. Entonces él me dijo que no me graduaría y así fue. Me quedaron 8 materias en 5to año y realicé mi rutina. Estudiar una semana para pasarlas todas. Presenté las materias y todas las pasaba, pero el exámen del profesor Ruiz lo repetí dos veces. No tienen idea de cuánto estudié y sencillamente no lo pasé. Los demás sí, pero ese maldito examen no. Yo fuí el único que presentó examen de reparación con él, y en verdad me dijo que iba a hacer todo para que no me graduara y así fue. Me sentí una basura, todos se graduaron menos yo. Tenía que graduarme ahora por la Zona Educativa. 

Mis dos mejores amigos se devuelven a vivir en Caracas. Yo sin poder graduarme y mi mamá decepcionada. Entré en un estancamiento. Mi segunda depresión.

Cumplo 18 años y mi gran edad soñada. Al fin soy mayor de edad. Había salido de aquella depresión. Mucho reggae y cosas simples de la vida fueron la receta, aunque también fui a terapia. Veía a todos mis amigos en la universidad, menos yo. Iba todos los fucking días a la zona educativa a pelear mi titulo. Si no han ido nunca a la Zona Educativa, espero que no vayan jamás, eso es horrible. Tuve que luchar 2 años para conseguir mi título. No lo digo a la ligera, en verdad tuve que superar un montón de trabas, institucionales para poder obtener el título.

En esta edad sucede mi "gran caída" pues iba a pasar de ser el benjamin a ser la oveja negra de la casa y de la familia. Muchas personas iban a decirle a mi mamá en su trabajo que Oskar fuma marihuana. Tenía yo 18 años y aunque sabía dónde estaba parado (Cd Bolívar) no sabía que se iba a cumplir el "Me hicieron saber" como resultado de gente chismosa que te llegan con comentarios que no pides saber. Era tantas veces que le decían a mi mamá que empezó a sospechar, yo llegaba a la casa con los ojos rojos y ella me preguntaba por eso, yo respondía siempre con la misma excusa "tengo sueño" porque en verdad cuando tengo sueño los ojos se me ponen rojos. Pero era tanta la insistencia hasta que un día me agarró arrecho y le dije la verdad: "SÍ! sí fumo marihuana soy un marihuanero fumo todo el día de la mierda esa" ella quedó boquiabierta, no esperaba esa respuesta y yo tampoco esperaba responder así.

Yo agradezco que cuento con gente que de verdad me quiere y ese mismo día ya estaba pidiendo asilo, ya me estaba preparando para el momento que veía llegar "Oskar agarra tus macundales y te me vas de la casa! yo no parí drogadicto en esta mierda". No encontré puertas cerradas pero raramente ese momento nunca llegó, mi mamá nunca me corrió de la casa. Pero sí hay algo que hizo y todavía le reclamo. A lo mejor fue obra de los canales gringos que ella ve por TV que hacen creer que la vida real es como la televisión. Resulta que en esos días, yo llego a la casa tranquilo como a las 7 de la noche, venía de jugar futbolito, pero veo mucha gente en la casa y todos me veían... Resulta que me hicieron una INTERVENCIÓN. Saben? Esa estupidez que no sé quién dijo que servía como terapia, en la que todas las personas cercanas a tu vida se reúnen para hablar de tus problemas, en mi caso, venían a hablar de mi adicción a la marihuana. Aprovecho este momento para decirles que jamás intenten hacer una "Intervención" pues te hace sentir como la peor persona, el peor ser humano existente en la tierra, te pone chiquitico te desbarata la autoestima, te destruye el amor propio y te alborota el EGO, porque inevitablemente en una situación así, el ego se siente ofendido y tiene que defenderse. Tal cual, yo ofendido se las canté a toditos: tú eres alcohólico, tú eres un maldito promiscuo (al tiempo me enteré que esa persona también fuma marihuana) y tú hermano, si yo estoy mal, déjame decirte que tú estas peor. A cada persona que se encontraba en la sala les canté sus defectos en su cara y me fui corriendo de esa sala. Recuerdo que ese día no dormí en la casa y estaba pensando en mudarme. Estaba lleno de odio y no entendía por qué me trataban así, como a un piedrerito negrito violador. Muchos hicieron leña del árbol caído, se aprovecharon de eso para destruirme social y personalmente.

Hoy en día soy el drogadicto de la familia, todos me ven con caras de lástima y he escuchado decir a algunos familiares que soy una decepción. En mi casa soy el que menos vale, si alguna cosa se pierde al primero que culpan es a mí, me vigilan mucho cuando tengo dinero y cuando salen de viaje. Mi mamá le pide a los vecinos que me vigilen cuando se va de viaje (y en verdad me vigilan) he escuchado a mi mamá decir que teme llegar a su casa y no encontrar nada porque Oskar se lo fumó todo. Tanto así que hay gente que se confunde y preguntan si yo soy el criado de la casa.

Es humillante, lo sé. Yo no merezco esto y tienen razón Wilvert y Emmanuel cuando me piden que salga corriendo de esta casa. Pero sé que hoy no puedo hacerlo. Tal vez mañana me sienta preparado.

Seguía en mi guerra con dios, cada vez más arraigada, cada vez más tensa. Cada vez leía más, cada vez me instruía más. Eso sí, desde mis 9 años nunca he dejado la calle, y nunca la dejaré. Soy callejero. Me había hecho unos dreadlocks y era mal visto por todos. Me gustan los dreadlocks, pero tuve que cortármelos el día que vi una expresión; entre a un local a comprar un refresco y la señora que estaba en la caja se puso pálida, no hablaba, ni siquiera me escuchaba. 

Ella había pensado que yo iba a atracar el sitio. Me miré en un espejo y me dije que tal vez en otro tiempo vuelva a ponerme mis dreadlocks, pero que me vean con una cara de terror como si yo fuera un asesino... Jamás, en ningún universo. Jamás!

Hablando de delincuencia, fue una edad angustiante. Así describo mis 18 años: La angustia. Llegamos al negocio de mi mamá un día cualquiera y nos encontramos 3 disparos y una nota que decía que querían 20mil bolivares o sino nos matarían a todos en mi casa. (20mil bolivares era bastante dinero en ese tiempo) Y nos llegaban mensajes describiendo lo que hacía cada uno en la casa. Era una extorsión. Yo he vivido 5 asaltos, pero si sumara todo el miedo que he sentido en los 5 asaltos, no bastarían para describir lo que se siente en una familia viviendo una extorsión.

Fue angustiante, porque yo acababa de formalizar una relación con la chama de mi primer beso! la niña con la que me di el primer beso, me encantaba! me tenía loco y apenas teníamos un mes, en verdad me importaba. Con la extorsión de mi familia, en esos días yo me arreglo para visitar a la chama y al salir de mi casa me encuentro con un chamo que vivía en el casco pero estaba preso. Acababa de salir de prisión y vino a buscarme porque "tenía un mensaje para mi familia" y me cayó a rollo y me dice que quiere rial sino que me va a matar a mí y a mi familia. WTF?!!! Qué maldición es esta! Yo conseguí mil bolivares en el momento y se los di. Esa misma noche me fui a Maracaibo, en verdad temía por mi vida y mi mamá también. Con el tiempo me enteré que el tipo no sabía nada de la extorsión que vivía mi familia en ese tiempo, sino que había sido enviado por un "amigo" mio que me tenía envidia para que me robara porque yo soy "rico". Buen amigo que me gasté, no le guardo rencor pues me pidió perdón cuando yo me enteré, y hoy en día está muerto. Salimos de la extorsión de mi familia porque mi mamá movió gente y le pagó a unos malandros para que nos "defendieran". Los que nos extorsionaban no dieron nunca la cara, lo que significa que era alguien allegado a la casa. Menos mal que esos episodios de terror significaron unos riales perdidos y nada más. 

La ironía es que yo estuve en Maracaibo un mes entero (no fue tiempo perdido, por lo menos hice un curso de barbería) y al llegar aquí a Bolivar lo que quería era ver a mi familia bien y quería ver a mi novia. Cuando fui a verla, fue apasionante y perfecto, todo menos un sólo detalle. Me confesó que mientras yo estaba en Maracaibo, un tipo se la folló. WHAT? WHAT? REALLY? Maldicion, me extorsionan a mí y a mi familia, y tú te follas a otro tipo porque "tenías ganas" y yo estaba lejos.

 REALLY? Nojoda! ella se puso a suplicarme y que la perdonara y bla bla bla pero no le salió fue nada. Mas bien le di las gracias por ser sincera.

19 años Y sigo en lo mismo, me siento estancado, quiero mi fucking titulo para poder entrar a la universidad. Eso sí, callejero y rumbero como siempre. Me gustaban muchas mujeres pero yo no quería nada, si mostraba sentimientos la dejaba, le temía a una relación. Estaba encerrado en mi guerra con dios. Solamente fumaba, leía, salía. Eso y nada más. Quería hacer algo productivo, por lo menos trabajaba ayudando a mi mamá, pero pensaba mucho en mi futuro. En verdad angustia pensar mucho en el futuro.

Algo me llamó la atención. Vi en un librito de yoga unas posiciones que yo hacía cuando era niño. Sin saberlo, cuando era niño hacía yoga. Me sorprendió empecé a indagar más. Coño, la filosofía, la cultura y los saberes orientales son tan raros y sencillos que por eso son muy difíciles de comprender. Buda me daba batazos en la nuca, el taoísmo me devolvía los sentidos, el corán me pareció un atajo, Nietzhe me mandó a investigar a toda esta gente. Ni hablar de OSHO, enseñando bellezas como si fuera el mismo Jesús escribiendo. De dónde salió toda esta gente? Jung y Freud me habían despertado una curiosidad, pero yo pensé que no era tan extenso. Ghandi arriesgo su vida para ser un ejemplo. Descartés y Heidegger se quedaban pequeños, Coelho era solamente un iluso. Confucio sabía pero pensé que era inventado. De qué habla esta gente? de meditación? qué es eso? de amor? eso es mentira. todos en contraste dicen lo mismo: busca dentro de ti. Krishnamurti es demasiado empalagozo, No entiendo por qué Dalí pinta así. Ni Van Gogh. Quién es Shiva? Qué es la gnosis? el yoga? Qué saben los Griegos? La divina comedia? Fuck! ah, recuerdo que de niño me gustaba mucho Matrix: zion?. Shit! Quería leerlo todo, saberlo todo. Mi primera meditación: un fracaso. Tiré la toalla al pasar 10 minutos con los ojos cerrados pensando: "esta mierda no sirve para nada".

Cumplo 20 años, Ya no soy un chamito y comienzo a tener barba en la cara. Aparece una chama, Tenía tiempo detrás de ella pero yo pierdo el interés muy rápido. Resulta que me stalkea en Twitter. Quiere verme y bueno, nos vimos. Confieso, no me gustó. A la primera impresión, no me gustó. Pero algo pasó y cambió el panorama. Cuando cae la noche y en verdad me estaba ladillando compartir con ella, de la nada me besó! y fue uno de los mejores besos que me han dado. Sin embargo, no fue tanta impresión, al otro día no la quería volver a ver. No estaba pendiente. Pero me la encuentro en el gimnasio y me dice que por qué no le escribí más. Ese fue el momento que me engatusó. Le empecé a escribir y una noche, tarde por la noche, ella está rumbeando, nos queríamos ver y resulta que vino y hicimos el amor. Me engatusó, después de eso inmediatamente tenía que pedirle que fuera mi novia y ella me dijo que sí. 

Fue bastante bueno, su llegada a mi vida coincidió con mi desastre espiritual. Cuando yo empezaba a reencontrar mi fe, ella llegó y me empezó a querer.

Recuerdo haber estado así de enamorado cuando estaba en el liceo. Con mi cuestión espiritual, resultó ser perfecto. Hice las paces con dios y ahora me daba la oportunidad de amar y ser amado. Claro, eso no fue tan fácil como se lee. Yo soy jodido con el amor, en verdad estoy marcado. Si lo haz leído desde el principio, creo que puedes hacerte una idea de por qué estoy marcado con las cuestiones del amor; La separación de mis padres? El motivo por el cual me llamo Oskar?  Tal vez esa niña de 5to grado, o aquella que me enseñó a besar. O la que me quitó la virginidad, o la que me cambió por quién menos yo pensaba, o tal vez las mil y un relaciones destruidas por mi promiscuidad? No sé, imagínate cualquiera, pues todas y ninguna son las razones por la cual yo soy un enamorado de la vida. 

Fue importante ésta edad porque, a pesar de haber descubierto el sexo a los 13 años, nadie me habló de esta parte. La mejor. Cuando tienes sexo con alguien a quien amas. Incomparable al centenar de veces que estuve con cualquiera. Ya perdí el interés, ya quemé la etapa de "borró casette". Ahora quiero perpetuar la intimidad solo y exclusivamente si decido amarle.

21 años y la universidad. Ya llevo un año en la universidad. Porque ese fue otro peo, no obstante los 2 años para que me dieran el titulo, ahora el peo de dedicir una profesión y entrar a la universidad. A lo largo de mi vida fueron muchas las personas que me dijeron que yo parecía un profesor. Que yo parezco un viejo, que cuando hablo no puedo parar de hablar. Me di cuenta que me gustaría ser profesor. Me gustaría ser un ejemplo para una persona.

Dice: No hay nada noble en ser mejor que tu prójimo, la verdadera nobleza está en ser mejor a tu antiguo yo. 

Esa es la receta, la puedes encontrar en distintas palabras, pero el objetivo es siempre el mismo: ser cada vez mejor persona. No para enseñar ni demostrar nada a nadie. Solamente a ti mismo. Porque para eso hay que amarse, porque para amar a alguien primero tienes que amarte. Y cuando uno ama, solamente quiere lo mejor para esa persona. Es bastante trillado eso de "amarse a sí mismo" pero no tienes idea, leerlo así parece simple.

Parece tan simple que todos creemos que nos amamos a nosotros mismos. Bull shit. Mentira, a algunos les cuesta caro. Algunos tuvieron que perder a un hermano, otros tuvieron que perder una casa, también hay quienes perdieron una pierna, o sus ojos... En fin, todos decimos amarnos a nosotros mismos, pero es difícil. Porque puede confundirse con el EGO.

Es tan confuso y se lee simple: amate a ti mismo. Para eso, tendrás toda una vida para descifrarlo. Toda una vida para entender solamente una frase. No te pide que descubras la cura del cáncer ni ninguna otra cosa. Lo único que te pide es que te ames a ti mismo, y ese fuego iluminará el resto. Y nada más faltará.

22 años y he salido de mi 3ra depresión. Cada depresión me enseña algo. Es triste que se tenga que llegar al borde del precipicio para poder darnos cuenta, pero a veces esa es la única manera. Qué aprendí esta vez? Mi promiscuidad, el mayor defecto que cargo a mis espaldas. 

23 años. Comencé con todo el ánimo que poseo. Tengo tesoros en el cielo. Ya tengo años practicando la meditación y he escalado murallas, ya tengo mi propia forma de meditar y me estoy preparando para subir a mi montaña y contemplar el fruto de mis manos (me refiero a hacer el curso de meditación vipassana, uno de los niveles más altos que existen).  He hecho contacto con mi maestro. He comprobado científicamente que Dios está aquí, conmigo y contigo. Mi vida ha sido un pleito ante Él y por fin llegó el día en que bajo de su nube para encararme y escuchar lo que yo le demandaba. Lo único que hice en su presencia fue arrodillarme y pedirle perdón por ser tan defectuoso e incapaz de apreciar La Grandeza de sus obras. He templado mi mente, ahora mi subconsciente no actúa a la periferia, sino que me abre la comprensión a lo simbólico, a aquello que permanece oculto. Ahora leo la biblia y comprendo, el bushido, los vedas, el corán, el tao. Leo las escrituras sagradas, medito en ellas, y comprendo. Temple su mente: "como es afuera, es adentro". Alcanza el límite y rompelo. Ten acceso a tu fuente inagotable, ten acceso a tu glándula pineal, obtén acceso a tu corazón. Conócete a ti mismo, Cerca trova. Busca y encontrarás. Seguiré desarrollando, no sé lo que alcanzaré. Se hizo una brecha en mi ser, no pude contenerme y me partí en miles de pedazos, como hace el agua buscando el mar. Estoy en el camino dueño de mí mismo y no tengo meta, estoy caminando.

Conocí nuevas personas, por primera vez en mi vida estuve en una relación y fui 100% fiel. Comprendí que la verdadera relación se hace con uno mismo. Por fin estuve en una relación amorosa con amor propio. Y la vida, siempre irónica, me puso a prueba, pero no flaqueé. A pesar de la decisión de separarnos, estuvo bien y nadie se hizo daño ni nada que lamentar.


Ahora voy hacia los 24 años de vida. Veremos qué pasa. Lo que sí estoy seguro, es que aunque cojeando seguiré caminando, tengo todo lo que necesito. "Aunque pase por el más oscuro de los valles, no temeré peligro alguno, porque tú, Señor, estas conmigo".

Poema dedicado a mi defecto de la promiscuidad:

Ya casi no me puedes, ya casi no me alcanzas

ya casi te ahogas, ya casi te mueres.

Ya no me puedes, ya no me alcanzas. 

Ya soy muy grande para ti.

No me arrepiento de nada y vivo cada día como si fuera el último o el primero.

Dejando todo como si fuera el último, o cuidando todo como si fuera apenas el inicio.

Pero jamás me quedaré dormido en el medio.

Ésta es la fama que tengo. Como ese Río que se ve tranquilo, pero en su tranquilidad, se ganó una fama. Si te metes en él, te ahogas.

Soy como el Río Orinoco. No el más grande ni el mejor. Hasta despreciado. Pero tranquilo, sirviendo para lo que ha sido creado, cada vez labrando un camino más grande para llegar al mar.

Pero si entras en mis aguas sin mostrarme respeto, te ahogo.

Lo más difícil

Si me dan a elegir. Sé que no se puede, pero lo hago por jugar.


Serías tú, si hicieras por mí todo lo que yo haría por ti.


Porque eso es lo único que pido, que haga lo que yo haría. Y qué no haría yo?


Por miedo he hecho cosas que nunca pensé. Las hice porque tenía miedo.


Yo me siento sin límites cuando hablo de amor. A veces no me gusta, a veces siento que yo hago tanto... Dar amor lleva a más. Uno recibe lo que da, pero no siempre se cumple esa regla. No sé si es culpa mía. No hay nada que yo disfrute más que dar y recibir amor. No hay nada que se compare a mi felicidad cuando doy amor.


No tiene nada que ver con el ego. Yo cuando te doy amor, no lo hago pensando en que ahora tú también debes darme amor. Va más allá de eso. Lo hago como lanzando una moneda, como ver una estrella fugaz y pedir un deseo. No importa que el deseo no se haga realidad, pero siempre lo intento. Y siempre lo intentaré. No le doy espacio al ego cuando se trata de cuiestiones de amor. Lo hago porque quiero y puedo, porque no tengo límites.


El único límite es la distancia entre tú y yo.


Lastimosamente lo que yo pido es lo más difícil. Y por eso también lo quiero, porque me gustan las cosas difíciles. Me gusta jugarme la vida y más si es por amor.


Eres tú, aunque no sé tu nombre siquiera.


Serás tú. Testigo. Causante. Quieres saber qué se siente serlo todo para alguien. Quieres saber por qué hay tantos libros, tantas creaciones. Todo en base a la belleza. Quieres saber para qué sirve la belleza, para qué existe.


Quieres saber los motivos que me llevan a esto. Es algo que nace y que no se puede evitar. Es un regalo divino, si quieres verlo así.


Quién pensaría en crear a un ser vivo autosuficiente. Quién pensaría en darle libertad, darle un universo y la capacidad para descubrirse a sí mismo y aquello que lo rodea. Quién haría eso? Que además al ver culminada su obra, al descubrirse a sí mismo... Ahora querría descubrir el motivo que le lleva a entregarse a esa mujer tan normal y parecida a las demás. Tan igual, pero le entregas el poder de ser única.


Serías tú, única mujer. El sol de mi mundo. Definitivamente una razón para ser mejor. Sabemos que no es posible, sabemos que somos autosuficientes, pero lo hacemos respondiendo a una necesidad interna.


Sé que no puedo elegirte, porque soy de carne y hueso igual que tú.


Pero tranquila mi amor, nos vamos a encontrar, aunque sea lo más difícil que exista.


Porque hay algo que nos va a juntar cuando sea el momento correcto. El amor nos va a elegir. Tal vez no será hoy ni mañana. Pero llegará el momento en que te encuentre a ti. Y harás lo que yo haría por ti.


Eso es lo único que te pido.